我有酒和茶，你有故事，就来找我。

点上头『温雅』，你等于我的东谈主了。

简·奥斯汀《骄贵与偏见》：“骄贵让别东谈主无法来爱我，偏见让我无法去爱别东谈主。”

一个骄贵的东谈主，极度于一个周身长满刺的东谈主，别东谈主没主义围聚你，又若何能爱你呢？

一个对别东谈主有偏见的东谈主，极度于老是手握尖刺去刺被东谈主，你不会去爱你贱视的东谈主，对方天然也不会爱你。

一个东谈主身上同期具备这两种特征，就不会是个“自律”的东谈主，因为不懂自我不雅察，不懂自我评价，更不懂自我强化。

莫得哪个东谈主的分解会富足正确，这需要咱们要学会自我不雅察，自我反想，同期也要合适听一下别东谈主的淡薄，这么才更有助于完善我方的分解，让我方不那么骄贵，让我方少一些偏见，如斯智商更好地爱与被爱。

底下这位读者所提到的他前妻的问题，就跟上述问题探讨，咱们一齐来看一下是若何回事。

东林培植，您好：

谁王人想占低廉，谁王人不想吃亏，但要是扫数东谈主王人占低廉，谁吃亏呢？

从东谈主际关联的角度来说，要想策动好一段关联，彼此王人应该同期具备“占低廉和吃亏”的心态。这一趟我吃亏你占低廉，下一趟就得反过来，你吃亏我占低廉，这么智商保管一段关联的均衡。

只能惜，有的东谈主根底不解白这个意旨，也从来莫得想考过这个意旨，一心只想着占低廉，只接纳别东谈主对我方好，却不肯意报本反始对别东谈主好。

我前妻等于这么的东谈主。咱们成婚前，我家里是什么要求，她很明晰；咱们家为了我成婚险些掏空了家底儿，她也不行能不知谈。然而，她却无视咱们家接下来的窘境，不肯意伸出援救。

她老是摆出一副唯吾独尊的架势，显得不近情面，少许情面味儿也莫得，每次我跟她谈话王人神不守舍，恐怕一不提神触怒了她。不光是我，咱们全家东谈看法了她王人跟老鼠见了猫相同。

可即便咱们这么提神翼翼在乎她的感受，她一经贱视咱们。在她看来，我爸妈之前为咱们付出的那些钱，不仅是理所天然，而且她以为不够，以为对她有耗费，她以为她本不错通过成婚捞到更多的钱。

比及我妹妹成婚需要买房的时候，差了10万块钱。在咱们家扫数东谈主当中，就数我媳妇最有钱，我妈天然会先预料她，心想问儿媳借款比问外东谈主借款要容易，况且认为我方一直以来对儿媳那么大方，我方有难处的时候，她不行能袖手旁不雅。

她的但愿换来的是失望，我媳妇跟她说：“小姑没钱买房是恻然，但与我无关，凭什么问我借款？我是嫁东谈主，不是扶贫，是你的男儿要成婚，又不是我的男儿有成婚，我没义务帮她！当初你就给我那么少许，我王人没跟你算账，你居然还好酷爱把钱要且归，真叫东谈主恶心！”

要是她仅仅拒却，我妈大致不会起火。可她专爱在拒却的时候出口伤东谈主，我妈心里能好受吗？

就像我前边说的，之前我妈让她占尽了低廉，我方吃亏，咫尺想要让她吃点亏的时候，她却生死不乐意，这对我妈来说太招架正，难怪我妈会让她赶早滚回娘家去。

话虽如斯，但她那种骄贵失礼的东谈主，自己就贱视咱们一家东谈主，我妈又跟她吵架了，她确信会又哭又闹，四处跟东谈主说我方在婆家受了闹心，说我方被婆婆凌暴了，推卸完职守之后就要跟我离异。

我痛快离异是因为我以为她是个灾荒，一个不懂报本反始的女东谈主，不行能是好夫人，也不行能是好儿媳。于情于理，她王人不该那么自利。自己咱们家就两个孩子，钱王人花在我的婚配上头了，之后我妹成婚需要用钱时，咱们天然有职守伸出援救，家东谈主之间互帮伙同难谈不是应该的吗？

​东林夕亭情感淡薄：

婚配中最常见的问题，等于对于“钱”的问题。

有的东谈主在婚前因为谈钱没谈拢而闹了矛盾，有的东谈主在婚后因为费钱或借款的问题而闹了矛盾，总之等于两边莫得终了一致。

这种问题应该认真对待，要是婚前莫得终了一致，照旧不要焦炙成婚比拟好。不然，岂论谁占低廉谁吃亏，问题王人会连续到婚后的生存中。

婚前狮子大启齿，或者占尽低廉的一方，婚后通常很自利，不肯意把钱借给对方的家东谈主，因为在他们看来，借款等于吃亏，钱借出去了就收不回想，我方就会蒙受损失。

固然如实存在这么的前例，有的儿媳借款给婆家以后，一直要不回想，但这并不是一个多数征象。你的婆家东谈主是否果真对你好，只须你我方不骄贵，不存偏见，精心去判断了，就能得出准确谜底。

婆家东谈主果真对你好，你天然应该报本反始。反之，婆家东谈主对你不好，你不错不那么大方。

最垂危的照旧先管好我方，唯有细则我方莫得问题，你看待问题的圭臬才不会出现太大的偏差。按照你所靠近的最真确的处境，有的放矢去策动配偶关联和婆媳关联，才会双赢。